“La BRUM del MMM ha un PFFF nella MMM...”

- Il Papa su TeleBoyScout

“Sono ovunque! Escono dalle pareti! Escono dalle fottute pareti!”

- Una vecchietta su Scout

“Bambini vestiti da cretini guidati da cretini vestiti da bambini”

- Oscar Wilde su Scout

“Bacco, tabacco e venere. Bene!”

- Motto Scout

“Chi trova un amico trova un tesoro, e chi trova un'amica ha più possibilità di conoscere nuove ragazze”

- Motto Scout

Il Fondatore dello Scoutismo con gentile signora

Il Boy Scout rappresenta, oggi, una delle maggiori fonti di violenza collettiva sul pianeta.

In sé, il movimento è un'organizzazione paramilitare finalizzata alla conquista del mondo. Essa è stata fondata nel 1907 da Baden-Powell, il quale portò uno sventurato gruppo di giovani nell'isola di Brownshit e li lasciò soli per ben due settimane. Celebre nel mondo dello scoutismo furono le parole che Baden Padell rivolse ai giovani in quella circostanza: "Sopravvivete, stronzi!". Secondo le stime dell'organizzazione stessa, oggi, nel mondo ci sono più di 840 milioni di scout, ma per la questura essi si riducono a tre: solo quattro membri, di cui due deceduti l'anno scorso.

Uno scout che si vanta di ciò che la natura gli ha gentilmente donato

[modifica] La storia ed il fondatore

Il fondatore, come già accennato, è stato un certo Baden-Powell, che aveva copiato il nome da un chitarrista brasiliano, nonché protagonista indiscusso di molti degli anneddoti più divertenti del mondo.
Era a capo di un gruppo di sommozzatori del Burundi, quando ebbe l'idea di sfruttare la gioventù mondiale, modificandone geneticamente le capacità per andare in giro anche d'inverno con i calzoncini corti, per i suoi malefici intenti di conquista del Fantabosco; naturalmente con l'ausilio di Lupo Lucio, che avrebbe corrotto il pusher del regno.
I simpatici ragazzini fallirono e Baden, affranto, si suicidò nel suo bunker di Berlino. Dopo questo fallimento, i simpatici ragazzini si offrirono in vassallaggio a Darth Vader, che li rifiutò sdegnosamente adducendo delle motivazioni inespugnabili (mal di testa). Da allora i boyscout sono senza guida e svolgono attività a caso, come far attraversare la strada alle simpatiche vecchiette o deliziare gli abitanti dei quartieri suonando il campanello alle loro case per vendere biscotti oppure occupare i vagoni dei treni con il loro olezzo nauseabondo facendo scappare tutti i passeggeri.

Al giorno d'oggi vengono usati per alimentare i motori delle navi della Royal Navy britannica, in quanto il loro tasso alcolico li rende un ottimo sostituto della molto più costosa nafta. Amano distruggere foreste e occupare i villaggi dei Puffi. Di generazione in generazione, essi si tramandano il segreto del Santo Graal. Purtroppo sono così idioti da esserselo dimenticato, pensando che questi fosse un alligatore obeso. Difatti al giorno d'oggi il "segreto" che si tramandano cambia continuamente...... ora è probabile che si tramandino il segreto del come cucinare una frittata.

[modifica] Caratteristiche dello Scoutismo

Gli scout si dividono nei seguenti gruppi:

• AGESCI: militari al servizio dell'Imperatore Palpatine. Sono i più rozzi, sono gli unici scout che non indossano pantaloni corti tutto l'anno. La loro missione è quella di scovare i vari infedeli e ucciderli al suon delle loro chitarre, che escono ogni volta dal nulla: peggio della borsa di Mary Poppins! Hanno l'uniforme blu e sembrano tanti puffi un po' troppo cresciuti.
• CNGEI: militari che non hanno un referente preciso. La loro caratteristica speciale è quella di passare intere riunioni a fumare canne e a discutere su quale tipo di erba sia migliore, oppure interi pomeriggi dietro la loro sede a ubriacarsi. Per questo collaborano spesso con l'Università di Agraria e con i vari vivai della zona. La loro uniforme è verde, così l'erba si mimetizza meglio.
• SCOUT D'EUROPA: La loro attività è prevalentemente notturna: nei campi escono la notte ma tornano in pochi a causa dei cani o dei capi che se li beccano li impalano come esempio per i novizi. Se qualcuno avvistasse uno di questi rari esemplari, prego chiami subito la trasmissione Chi l'ha visto?.
• ASSORIDER: anche di loro non si sa quasi nulla. Le uniche informazioni pervenute riguardano un gruppo di militaristi assatanati rimasti con il cervello congelato nel secolo scorso. Provano un gusto matto nel praticare escursioni in mezzo alla neve con 50 gradi sottozero, nutrirsi di scatolette avariate, e cominciare le giornate con una lunga serie di flessioni
• MASCI: militari che hanno ricevuto il congedo per l'età avanzata. Non hanno una missione precisa; si riuniscono una volta alla settimana per organizzare braciate dove ricordano le loro avventure giovanili, di cui solo lo 0,00000000001% è veramente accaduto.
• AGES: scout/pastori di origine sarda il cui vero intento è conquistare la regione per poi sostituirla all'isola di Brownshit facendola arrivare in Gran Bretagna sfruttando la propulsione data dalle scorreggie delle pecore.

[modifica] Simboli

Una creatura che si può trovare in un fazzolettone

Gli scout sono riconoscibili per i seguenti simboli:

• Uniforme: creata nel 1916 da Gianni Versace per la collezione Primavera-Estate. Visto lo scarso successo dell'accostamento pantaloncini corti-camicia a maniche lunghe-calzettone lunghi fino alla mutanda, il noto stilista ebbe la brillante idea di dare tutti i suoi modelli ad una giovane scout che gli si era presentata alla porta per vendere delle torte fatte a mano (a base di capelli, mosche, scarponi e uva fragola).
• Fazzolettone: fazzoletto colorato nei modi più disparati. Una caratteristica principale è quella di non essere mai lavato, cosicché, dopo circa un anno che uno scout porta un fazzolettone, questo è diventato un ecosistema tutto suo, con macchie e odori di ogni tipo. Si dice che in qualche fazzolettone siano nate delle nuove forme di vita; molti studiosi ritengono che il nostro Universo sia contenuto in un immenso fazzolettone. Molti scout li decorano con ogni tipo di chincaglieria (principalmente crocefissi e spille da balia ricevute da altri scout conosciuti durante un' escursione) e possibile che questi oggetti servano per mimetizzare armi di distruzione di massa. Può essere usato anche come frusta contro gli scout più giovani (i "novizi" o "schiavi").
• Scarponi: mezzo di locomozione preferito da uno scout. Anche nello scarpone si genera un universo tutto suo.
• Gavetta: tipo di pentolino dai molti usi. Uno scout, infatti, con la gavetta ci cucina, ci mangia di tutto senza mai lavarlo (creando accozzaglie del tipo tiramisù al pesto), ci si lava, ci gioca a tressette, ci gioca a fresbee, se lo mette in testa ed urla: "Sono Napoleone!", ci picchia i novizi (o schiavi), ci guarda i film in dvd, ci cattura i girini, ci defeca, ci salva i Panda e tante altre cose utili. Un vero scout non la lava MAI (adducendo a giustificazione con: "Tanto poi si risporca").
• Giglio: non sapevano che simbolo metterci e allora, per sceglierlo, hanno digitato la parola simbolo di m***a sulla pagina principale di Google ed hanno cliccato conseguentemente "Mi sento fortunato".
• Trifoglio: equivalente del Giglio, ma assegnato solo agli scout femmina.
• Canzoniere: raccolta di fogli messi a caso contenenti solo ed esclusivamente canzoni di Guccini, De André, Green Day, Ligabue e altre canzoncine stupide tipo Scouting for Boys che anche un bambino di tre anni si rifiuterebbe di cantare.
• Manuale delle Giovani Marmotte: non si sa come, ma ci si può trovare qualsiasi cosa; si può dire che sia la prima Wikipedia stampata della storia. I più arguti tra voi potrebbero domandarsi come è possibile che un libricino così minuto possa racchiudere tutti i segreti del creato: il segreto è che il manuale vero e proprio è diviso in diversi tomi, e se gli scout devono andare, chessò, a Gemona del Friuli, prendono solo il volume "G". Anzi, il volume che va da Gastroenterite a Gorilla, e lì di Gemona del Friuli c'è tutto, ma proprio tutto!
• Cappellino: questo copricapo può essere ammirato soltanto sugli esemplari di scout più recidivi. È costituito principalmente dalla carcassa di un malcapitato animaletto che, dopo esser stato braccato, viene consacrato (un capo lo intinge nella birra analcolica) per poi essere pronto ad adempiere alla sua funzione di simbolo d'onore. Il wwf e l'unicef tentarono di intervenire a favore dei poveri esserini squartati senza motivo apparente, ma il risultato fu l'avvistamento di un capo scout con la testa di Bono legata al fazzolettone e intorno un gruppo di adepti che lo venerava per la riuscita uccisione di un infedele.
• Cappellone: lo porta ancora meno gente. È una sorta di cappello alla John Wayne che conferisce un'aria da gran duro (o da gran pirla) a chi lo indossa. Il tragico di tale capo d'abbigliamento è che non entra nello zaino, dunque lo sconsiderato possidente è costretto a tenerselo per sempre in testa. Da ciò si capisce perché non sono molti i "cappellai".
• pantaloncino di velluto o gonna che sia è da sempre il bersaglio delle prese in giro più cattive, cos'avrà allora questo fantomatico e scomodissimo pantaloncino per essere indossato da generazioni e generazioni di scout??? apparentemente innocuo recenti studi hanno dimostrato che esso è in realtà il più grande assorbi-schifezze nella storia del mondo. Offrite qualcosa ad uno scout e osservate i suoi comportamenti nel 99 per cento dei casi si pulirà nei mani nel morbido velluto che dopo pochi secondi ritornerà come nuovo (quasi...) dal più grande al più piccino, dal rover al lupettino è una tesi appurata e e insindacabile.

[modifica] Metodo di caccia al Boy scout

Un espediente per attirare qualche esemplare lontano dal gruppo è il seguente: fingete di avere la macchina in panne ed invitate un Boy Scout ad aiutarvi. Badate che non chiami il resto del gruppo: se lo facesse vi trovereste circondati da un’orda canterina che, sollevata la vostra macchina sulle spalle, se la porta a spasso nei boschi (senza alcun motivo, ovviamente). In questo caso, montate in macchina e scappate. Se invece il fesso cade nella trappola aspettate che si sia avvicinato e chiedetegli di guardare nel cofano, inventandovi qualche giunto di potenza (tanto il gonzo non ci capisce niente di motori) e mentre è distratto prendete il cric e spaccategli la testa, lasciatelo tramortito (o morto q.b.) a terra ed andatevene senza dare nell’occhio.

[modifica] Studi sperimentali

Fortunatamente, esistono prove scientifiche comprovanti la non immortalità dei Boy Scout. Una equipe di scienziati su commissione del CAS (Comitato Ammazza Scout) ha infatti eseguito diversi test, fino ad oggi tutti con esito positivo, per assicurarsi che queste terribili macchine 'scassamaroni' possano essere eliminate. Riportiamo alcuni degli esperimenti compiuti (N.B. Tutti i Boy Scout che hanno collaborato alla sperimentazione erano volontari, ma non lo sapevano):

• Si è posto un Boy Scout in un forno termostatato, aumentando progressivamente la temperatura. Dapprima quello ha cominciato a sudare, poi a 567° C è gentilmente morto asfissiato. Per essere certi del risultato, si è spinto il forno fino a 12000° C, ottenendo una completa carbonizzazione del suo corpo. Si è ripetuto l’esperimento con altri 134 Boy Scout (senza nessun motivo, solo per divertimento) sempre col medesimo risultato. Si può quindi asserire con un discreto margine di sicurezza che il Boy Scout non è refrattario al calore.

• Si è bombardato un Boy Scout con un fascio di Raggi X ad altissima intensità per 90 giorni consecutivi, 24 ore su 24. In genere un essere umano sopravvive ad un simile trattamento per non più di 18 secondi, un’ameba non più di otto. Il Boy Scout ha resistito 27 giorni, poi è diventato una metastasi gigante, è diventato rosso ed ha tirato le cuoia (dopo aver tirato anche qualche madonna). Per sicurezza si è provato lo stesso esperimento con altri 47 Boy Scout, aumentando la durata dell’esposizione e la potenza del fascio irradiante, ottenendo comunque un 75% di decessi. Si può quindi asserire con certezza che il Boy Scout non è trasparente ai Raggi X.

• Si è posto un Boy Scout all’interno di una pressa di acciaio, e si è aumentata la pressione fino a 54000 atmosfere. Il Boy Scout ha raggiunto uno spessore trascurabile (inferiore ad un nanometro) ed un’ampiezza di 48 kilometri quadri, poi è diventato parte della pressa, perché di materiali simili. Si è ripetuto l’esperimento cambiando il metallo che costituisce la pressa, senza sostanziali variazioni nel risultato. Si può quindi affermare che il Boy Scout non risulta essere incomprimibile, qualsiasi sia il metallo costituente la pressa.

• Si sono fatte ingurgitare 48 tonnellate di pesticidi vari ad un Boy Scout. Quello prima si è cagato l’anima, poi l'ha rimangiata. Si può affermare con certezza che i pesticidi fanno male.

• Si è convocato un raduno mondiale Scout su un’isola deserta, e si è fatta poi esplodere una bomba atomica su di essa. Non si sa esattamente come siano andate le cose, fatto sta che dei Boy Scout non si è trovata più alcuna traccia. Una delle ipotesi più probabili è che un istante prima dell’esplosione si siano teletrasportati su un altro pianeta, ma qualcuno afferma che sono stati semplicemente sublimati dal calore sviluppato durante la fissione nucleare. In ogni caso appare evidente che il Boy Scout non sono a proprio agio durante le esplosioni nucleari. A questo proporito è interessante notare che la loro assicurazione sulla vita non copre i danni da radiazioni.

• Si è provveduto a lanciare un Boy Scout da un aereo in volo ad un'altezza di 10000 m; questi si è schiantato a terra spargendo i suoi resti su di una superficie di terreno pari a 2 km². Per puro divertimento si sono sganciati dalla medesima quota altri 322 Scout, ottenendo lo stesso risultato. Si può quindi dire che il Boy Scout non rimbalza e non sa volare.

• Si è preso un Boy Scout e lo si è posto davanti ad un cannone controcarro, poi si è fatto fuoco; lo Scout è morto riempiendo con i suoi resti una superficie di 8 km². Lo stesso risultato si è avuto con altri 423 Boy Scout, quindi si può affermare che gli Scout non respingono le pallottole.

• Sono stati messi 178 scout e 80 leoni digiuni da tre settimane in un'arena senza uscita e si sono ottenuti i seguenti interessanti risultati: gli scout non sono dotati di super poteri (tipo supervelocità, superforza, superdialettica, superbia...); gli scout sono ritenuti una pietanza prelibata dai leoni affamati; gli scout sono molto amanti degli animali. Ne è prova il fatto che quasi metà dei leoni è stata mangiata dagli scout... L'esperimento è stato ripetuto più volte con vari tipi di bestie feroci, ma solo perché era necessario... No, forse non lo era... Pazienza.

• Si è posto un Boy Scout in totale assenza di ossigeno per vedere se riusciva a sopravvivere. Dopo 15 ore di apnea il bastardo è morto. Comunque si può asserire che il Boy Scout necessita di ossigeno per vivere.

• Si è preso N°1 Boy Scout, è stato spennato e fatto cuocere in padella a fuoco lento per 15 ore, si è aggiunto sale e pepe q.b., un filo d’olio. Guarnire con code di scoiattolo e salsa agrodolce. Ah...si è dimostrato così che...bhè...non saprei...che la carne di Boy Scout ha solo 85 kilocalorie e 1234736564573 tossine per 100g di prodotto sgocciolato?

• Si è voluto studiare il comportamento di un gruppo di Boy Scout in casi di pericolo estremo: si sono posti 10 individui in una capanna di legno senza vie di fuga e si è dato fuoco alla struttura. Le telecamere interne hanno mostrato come i Boy Scout continuassero a fare ridicoli balletti benché fossero ricoperti di fiamme, fino alla morte (affermando:"sorridono e cantano anche nelle difficoltà!"). Dentro la capanna c’erano 4 estintori, ma nessuno ne ha fatto uso, poiché insinuavano che il loro piscio bastava e avanzava. In ogni caso gli estintori erano vuoti, per sicurezza...

[modifica] La promessa e la Legge

Per entrare nell'esercito scout bisogna recitare ad alta voce e senza sbagliare la promessa, stando sui carboni ardenti e cercando di schivare pallottole d'argento. Questo è il testo della Promessa scout:

"Con l'aiuto di Chuck Norris prometto sul mio onore di fare del mio meglio:

• per compiere il mio dovere verso Silvio Berlusconi e la Svervegia;
• per creare problemi e guerre agli altri;
• per osservare la Legge scout;"
• per diventare un ambientalista spastico verde
• per perseverare con i calzoncini corti anche al polo nord

La Legge scout è una serie di norme che uno scout deve rispettare pena l'uccisione a calci rotanti.

[modifica] Questo è il testo della Legge scout

La guida e lo scout:

1. gli scout pongono il loro onore nel meritare fiducia, e una volta meritata dominare il mondo

2. sono leali (quel tanto che basta per meritare fiducia)

3. si rendono utili e aiutano gli altri (quel tanto che basta per meritare fiducia)

4. gli scout uomini sono amici di ogni altra guida scout (spesso si guadagnano la loro amicizia con una canzoncina scout)

5. sono cortesi (quel tanto che basta per meritare fiducia e meritare la ragazza scout, detta guida, più figa dell'esercito scout alleato)

6. amano e rispettano la natura, tranne quando quest’ultima si oppone ai loro scopi. Gli scout del CNGEI tra la natura preferiscono l'erba

7. sanno obbedire (quel tanto che basta per meritare fiducia)

8. sorridono e cantano anche nelle difficoltà, per rompere i coglioni alla gente (alcuni studi dimostrano che lo scout quando è solo non ride e non canta, anzi sta fottutamente zitto a fissare i tabelloni degli orari dei treni)

9. sono laboriosi ed economi (quel tanto che basta per meritare fiducia)

10. dovrebbero essere puri di pensieri parole e azioni (questa legge è facoltativa)

11. il capo ha sempre ragione

12. se il capo sbaglia, il vice ha ragione (ma vedi legge 11)

13. se capo e vice sbagliano, è un illusione ottica

14. il novizio non dice nulla di intelligente /14bis. la stessa cosa ripetuta dal capo è intelligente

15. il novizio è la bestia da soma più economica e salutare

16. lo scout puzza

17. lo scout, con quello che mangia ai campi, è immune ai veleni

18. lo scout, grazie allo schifo che lo ricopre permanentemente, è ignifugo

19. lo scout, per lo stesso motivo sopra citato, è impermeabile

20. lo scout ha proprietà rigenerative (come Wolverine) /20bis. Wolverine era uno scout

21. lo scout non si può uccidere, anzi si, ma fa così schifo avvicinarsi a lui che non si può

22. lo scout prova un piacere perverso per ogni tipo di combustione

23. lo scout è disordinato per definizione

24. Lo scout vive nella sua sporcizia e ne gode

25. lo scout non prende malattie, alle malattie fa schifo avvicinarsi ad uno scout

26. la paura non tocca l’animo di uno scout; le fa troppo ribrezzo

27. ai lebbrosi fa schifo toccare uno scout, anche se in realtà questo potrebbe curarli con una delle sue canzoncine magiche

28. la crudeltà ha paura degli scout

29. gli scout non usano acqua, mai!

30. la divisa scout è tessuta con filigrana di pietra filosofale (e puzza)

31. lo scout muore ma non fugge

32. ripensandoci, lo scout fugge ma non muore

33. in realtà, lo scout non fugge e non muore ma puzza come un porco

34. lo scout non muore: si prende una pausa

35. se uno scout viene mutilato, da ogni pezzo ricresce un nuovo scout

36. l’accetta è il 6’ arto degli scout

37. il coltello è il 7’ arto degli scout

38. gli scout hanno un antagonista: gli sbirri

39. in realtà, la nemesi degli scout è l’ACR

40. non metterti mai contro uno scout /40a. Papa Giovanni Paolo I voleva scomunicare gli scout; il suo papato è durato solo un mese /40b. il fascismo è fallito perché proibiva gli scout

41. lo scout non può essere sgamato; anzi sì, ma poi sono cazzi tuoi!

42. qualsiasi cosa nascosta da uno scout può non essere trovata (nemmeno da colui che l'ha nascosta)

43. nulla non è commestibile per uno scout, neanche tu!

44. se lo scout vuole una cosa, difficilmente non la ottiene

45. lo scout è stipendiato in natura dalle guide, anche se loro non lo sanno

46. il motto degli scout è WLF!!!

47. nelle vene di uno scout non scorre sangue, ma un concentrato di alcool al 110%

48. uno scout non è un primitivo, infatti dopo un po’ i cavernicoli hanno imparato a cuocere la carne

49. i cani hanno imparato a segnare il territorio dagli scout

50. lo scout è così avanti che non parla come mangia, parla direttamente come caga

51. uno scout atterra sempre in piedi, anche se cade di testa; questo perché uno scout ragiona con i piedi

52. MacGyver costruisce fucili con le graffette, lo scout costruisce graffette con i fucili

53. lo scout non sopporta la luce delle lampade al neon, ed è con quest'arma che li dobbiamo attaccare

54. se hai perso qualcosa, qualsiasi cosa, cerca nello zaino di uno scout: è lì.

55. se hai perso qualcosa nello zaino di uno scout, non la troverai più.

56. Uno scout non accende un fuoco con i legnetti.. brucia direttamente le foreste con litri e litri del suo sangue di alcool al 110%.

57. Lo scout giura fedeltà al grande Harry Potter il quale accende il fuoco sputandolo dalla bacchetta di legno... lo scout sta ore e ore per cercare (invano) di accenderlo.

58. Per uno scout nulla è impossibile... solo che lo fa fare al piede tenero.

59. Il piede tenero non è commestibile.. anche se è molto invitante.

60. Uno scout non si accontenta mai di ciò che ha o che fa. Ed è per questo che va a recupero pomeridiano sia da MacGyver che da Chuck Norris

61. Uno zaino per essere utile ad un boy-scout deve essere il doppio della persona e recarle gravi lesioni alla colonna vertebrale..

62. Lo scout diventa sporco nel momento stesso che indossa l'uniforme

63. Gli scout devono odiare i comuni mortali di bell'aspetto perché costretti ad accoppiarsi con membri scout di sesso opposto (e non sempre) che in quanto scout saranno ovviamente cessi paraumani...

64. Se uno di Loro osa fidanzarsi con qualcuno che non è scout il resto del gruppo ha l'obbligo di impegnarsi a farli lasciare spargendo voci fasulle sulle qualità morali del malcapitato fidanzatino...se non riescono nemmeno con questo tramite un rito sacro sacrificano l'infedele in nome del loro dio Cretino il vendicatore.

[modifica] Abitudini

Gli scout hanno le seguenti abitudini:

• Cagare solo ed esclusivamente nelle buche
• Non fare mai il bagno, se non in uno stagno pieno di melma e di rospi.
• Lo Scout si lava solo ed esclusivamente con la pioggia.
• Schiacciare le uova nello zaino un momento prima di doverle cucinare, dopo che le hanno portate per una giornata intera.
• Scegliere sempre il sentiero che va in salita.
• Fare le uscite solo ed esclusivamente quando piove; o quando le ragazze hanno il ciclo.
• Sperdere le cose nello zaino e ritrovarle quando non servono più.
• Dimenticare il maglione a casa se c'è un'uscita sulla neve.
• Cantare a squarciagola canzoni di Guccini e di De André.
• Perdere l'ultimo treno per il ritorno.
• Chiedere informazioni ai passanti sbagliati, che dicono che mancano solo 5 minuti alla meta prefissata quando poi in realtà mancano come minimo due ore.
• Arrabbiarsi perché la gente identifica gli scout come coloro che sanno solamente far attraversare la strada alle vecchiette.
• Avere il fornellino scarico di gas in uscita.
• Quando per la gara di cucina è finita la diavolina, ricorrere all'Axe (o a qualcos'altro che abbia dell'alcool fra i componenti) oppure sputare.
• Portare una miriade di atrezzi e aggeggi vari e l'unico che non ha portato è quello che serve. Se lo ha portato è rotto. Se è aggiustato non lo sa usare.
• Lo scout per parlare in codice rutta (ed è meglio allontanarsi).
• "Parola di lupetto!!".
• Non montare mai la tenda in un terreno piano.
• Portarsi sempre dietro una bussola che non funziona.
• Pisciare sul fuoco di bivacco appena spento
• Pisciare sul fuoco anche quando esso è acceso
• Camminare per ore per poi rendersi conto che la strada è quella sbagliata (allora arrabbiarsi e scaraventare lo zaino il più lontano possibile).
• Sfruttare i novizi per fare legna, lavare le pentole (o nasconderle in mezzo alla macchia), tenere in ordine l'angolo (solo prima delle ispezioni), portare tutte le cose più inutili e pesanti nel loro zaino, alimentare il fuoco (talvolta anche con i loro quaderni), sfogare la rabbia repressa ecc...
• Qualsiasi cosa il capo scout dica di non fare, lo scout la fa. E viceversa.
• Qualsiasi cosa il capo scout dica di non portare, lo scout la porta. E viceversa.
• Se a una tenda mancano quattro picchetti, sicuramente la tenda vicina ne ha appena guadagnati misteriosamente altrettanti.
• Se durante un campo estivo a pranzo una guida viene nel tuo angolo di squadriglia a fare la civettuola, vuol dire che nel frattempo un'altra guida ti sta fottendo le posate.
• Le guide non portano mai niente di utile
• Le guide non sanno cucinare. MAI!
• Le giude non conoscono la strada, se la conoscono lasciano indietro gli scout che guidavano
• Se ci sono fontane in circolazione, la borraccia è piena.
• Più il capo scout è cattolico, meno lo sono i repartari.
• Più gente va dietro a una guida, più possibilità ci sono che lei non la dia a nessuno (perché inflazionata).
• Tutte le volte che il capo scout dice "Portate la pila", la pila non servirà.
• Se uno scout finisce le sigarette, fuma le corde di canapa.
• Quando finisce la canapa, fuma il muschio.
• Quando finisce pure il muschio, fuma i licheni. Morale: "Lo scout non molla mai".
• Lo Scout in mancanza fuma anche la salvia.
• Se all'inizio del campo estivo un prato era verde, alla sua fine risulta giallo. Oppure non risulta proprio.
• Gli scout non hanno pentole antiaderenti.
• In effetti gli scout non hanno proprio pentole.
• Quando passano gli scout, ogni cane del paese comincia ad abbaiare loro contro. Sempre. Dovunque.
• Gli unici più violenti degli scout a giocare a calcio sono i truzzi. E neanche tutte le volte.
• Durante i primi due anni di reparto c'è una tale moria di iscrizioni che l'Olocausto le fa una sega. Ad esempio: se in reparto entrano 11 novizi, arriveranno al quarto anno in 4 (se si vuole essere ottimisti).
• Non si tornerà mai da un campo estivo con le stesse gavette dell'andata.
• Non si tornerà mai da un campo con gli stessi novizzi dell'andata.
• Crare un'ecosistema in tenda nei campi (Mosche sui lati, i ragni che mangiano le mosche e le mosche che morivano portate via dalle formiche).
• Più bella è la propria tenda sopraelevata sugli alberi, più in fretta crollerà rovinosamente.
• A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire dalla bocca di uno scout sono unicamente rivolte al cibo e all'atto di defecare

[modifica] Umorismo Scout

Queste sono alcune battute che circolano in ambiente scout:

• Qual è la città preferita dai capi scout? Città del Capo
• Qual è l'isola preferita dagli scout per fare uscite? L'isola del Giglio
• "Mamma Mamma" dice un esploratore di ritorno dal campo " oggi al consiglio della legge mi hanno dato una specialità, me la puoi cucire sul braccio destro? e la mamma risponde:" ma certo tesoro che specialità è?" E lui senza fare una piega risponde:" SARTO "

Se leggere ciò vi ha procurato una forte infezione testicolare, rallegratevi perché c'è di peggio. Come esempio di ciò nel CNGEI, dove i lupetti portano l'uniforme verde, tra i capi circola questa:

• Cos'è quella cosa verde che se schiacci un pulsante diventa rossa? Un lupetto nel frullatore...

[modifica] Lo Scout Oggi

Oggi la figura dello scout è cambiata di poco. Si può riconoscere facilmente uno scout per i suoi abiti caddozzi (alquanto sporchi), di colore azzurro, cachi o verde (la camicia) e blu o marrone (i pantaloncini)ed il coltellino svizzero (il primo prototipo fu creato da MacGyver)o eventualmente opinel. Gli scout vivono a contatto con la natura nelle foreste equatosettentrionestiali di tutto il mondo.

Gli scout sono molto abili nella corsa (grazie alle innumervoli cacce al tesoro). Si cibano di conigli' che catturano con trappole costruite da loro stessi. Se a fine giornata non riescono a catturare nessun coniglio il capo scout decide chi si deve sacrificare per cibare la comunità. Possiamo quindi dire che lo scout è un essere cannibale.

Quando uno scout aumenta di livello gli viene data una piuma. Più piume ha più è potente e può esercitare i suoi poteri sugli altri scout con meno piume.

Gli scout si accoppiano solo nella stagione del San Giorgio, questo accade perché più comunità di scout si incontrano e passano giorni interi a giocare, cantare intorno al fuoco, ballare la ula ed emettere suoni poco decenti che richiamano l'attenzione della guida (la femmina dello scout). Il corteggio dura per circa 10 minuti e per accoppiarsi basta che l'esemplare maschio e quello femmina si scambino le piume. Il periodo di gestazione è di 2 secondi. Lo scout nasce da un uovo grande quanto una tenda da campeggio, e appena riesce a tenersi sulle sue gambe sfodera senza modestia il suo coltellino svizzero (o eventualmente opinel).

Ovviamente gli scout americani si reputano superiori a tutti gli altri che non hanno ancora scoperto la super-legatura-esagonale-13pali-e-mezzo che viene usata per la tendina del cesso (latrina), per questo hanno aggiunto un appellativo al loro nome originale, facendosi chiamare Boy Scout, ma di questa specie non si riesce a sapere molto di più perché protetta dalla CIA. Oggi gli scot sono minacciati da una spietata caccia nei loro confronti da parte di TUTTI, anche gli emo.

ATTENZIONE: Non avvicinate mai uno scout. Esso in 3 secondi potrebbe rendervi parte di una sua costruzione (es: un tavolo) attaccandovi come se foste una filania ad un altra con una legatura quadra. E poiché sicuramente cederà si consiglia di andare sempre in giro con triple imbottiture in presenza di scout sul territorio.

[modifica] Curiosità

• Gli scout si accoppiano solo con i propri simili.
• Dio ha inventato gli scout perché doveva pur trovare qualcuno da prendere in giro perché a 40 anni ancora dorme in tenda e si sveglia presto la domenica mattina
• Uno scout rimarrà segnato per tutta la vita, se vi dicono "sono uscito dal tunnel" non credetegli e scappate
• Pare che abbiano una incontrollabile attrazione per i marshmallows.
• Quella degli scout è l'unica divisa priva del "fascino della divisa"
• Uno scout è predisposto a sparare minkiate e a fare finta di suonare la chitarra
• La Quinta legge della Termodinamica virtuale stabilisce che gli scout sono atermici. Ciò si evince dal fatto che vanno in pantaloncini corti anche il 31 di Dicembre e con gli stessi pantaloncini di velluto zompettano a mare il 15 di Agosto (ovviamente tra questi due momenti i pantaloncini non sono mai passati in lavatrice)
• Piccolo trucchetto per riconoscere uno scout al mare. Poiche la divisa è sempre quella per tutta la durata del campo, lo scout ha un abbronzatura peculiare che interessa solo le zone da poco sotto il ginocchio a poco sopra il ginocchio, le braccia fino a poco sotto il gomito, e la faccia fino a metà fronte. Se vedete un soggetto con queste caratteristiche, la prova del nove e urlargli a tradimento: "bim, bum..." e se lui risponde nella frazione di un microsecondo:"crack!!!" e allora non vi resta che fuggire, perché quello che avete di fronte è un lupettaro, che è la razza di scout più scassamaroni esistente.
• In Germania dal 1933 al 1945 si chiamarono Gioventù Hitleriana.
• Anche il fazzolettone non è mai stato lavato, ma su quello si giustificano dicendo che è "vissuto"
• Gli scout maschi si trovano il cibo da soli, questo si chiama LOIA e cresce solo ed esclusivamente su di loro (soprattutto sulle ginocchia).
• Studio Aperto ha scambiato la promessa Scout per una turpe violenza su minore, facendo una memorabile e storica Figura di merda.
• Studio aperto infondo aveva ragione.

[modifica] Il Codice Morse

Il Codice Morse è un tipo di liguaggio che ormai viene usato solo dagli scout, mediante il quale si dovrebbe riuscire a comunicare a distanza. Il problema è che

• 1- È di una facilità incredibile per i capi riuscire a intercettare i messaggi, quindi quando uno scout e una scauta si mettono d'accordo per eseguire il rito dell'accoppiamento in realtà sul posto ci saranno già pronti i capi armati di cinepresa e pop-corn, che filmeranno e osserveranno il tutto per poi alla fine gridare "Voi due, in punizione!", facendo finta di essere passati di lì per caso.
• 2- Gli scout pensano che sia un modo per comunicarsi i mesaggi top-secret, ma in realtà il semplice fatto che sia per ricevere che per comunicare il messaggio bisogna essere almeno in due, manda a farsi fottere tutta la segretezza.
• 3- È un modo di comunicare alquanto lento, si narra che il MASCI (vedi "caratteristiche dello scoutismo")sia nato perché alcuni scout devono ancora finire di comunicarsi un messaggio, che magari era "butta giù la pasta che forse sta bollendo l'acqua", e che quindi ora sono completamente inutili;
• 4- si dice che nel lontano 1934 uno scout abbia eseguito con il Codice Morse un richiamo di accoppiamento ad una compagna nella tenda di fronte. È arrivato un orso. Quando il capo scout venne a conoscenza dell'accaduto si infrascò per cercare e rimproverare l'orso con la frase in lingua naturalese "gioco di ano gioco di villano". Ma non se ne sono più avute notizie.
• 5- Uno scout una volta imparato il codice morse lo utilizza soltanto quando non è in attività ma sul suo motorino facendo segnali luminosi (punto e linea) utilizzando il freno. Così non solo può mandare messaggi subliminali agli altri ma causa pure incidenti e fratture varie così le può curare per fare figura.